Não esqueça seu trôco, mocinha!

Verdade completa da vida: "o que a gente dá, a gente recebe".

Não adianta me vir com choramingos, chororôs, blábláblás. Gosto de gente justa.

Mto fácil ganhar minha simpatia... tá... às vezes não sou assim tão "fácil", admito [com um certo ar de superioridade imbecil..rs]. Mas é mais fácil ainda ganhar minha antipatia. Sou amiga de amigas loucas, malucas e que fazem mto do que abomino. Não deixo de ser amiga, pq qdo gosto, gosto pra valer, pra apoiar, pra enxugar lágrimas, ou só pra lero-lero sem importancia. Nunca perco a noção de meus valores: o que é certo é certo, mas não me importo que vc faça o que, pra mim, é errado. De coração. Sou amiga assim... meus valores são meus, e tou aqui pra respeitar os seus.

Mas a dica principal pra ter minha atenção é ser uma pessoa admirável no sentido mais simples possível: sendo uma pessoa justa. Pessoa de bem, que me faz bem. E pessoas que me fazem bem são aquelas que não me faltam com a verdade... com a transparência. Os erros acontecem e eu sou a pessoa mais errada desse mundo, talvez. Mas isso não me importa nem um pouco, se a frase inicial após uma cagada for "puts, foi mal alice!". Simples assim. E eu continuarei construindo aquela amizade [construção eterna!].

Não consigo é aturar hipocrisia. Não suporto dissimulação. E não consigo gostar de gente que não gosta de aprender a ser gente. Acredito cegamente no ser humano, em suas mudanças, em suas evoluções.

Mas tudo tem limite...

tudo tem limite, e eu tenho bom senso.

Tudo tem limite, eu tenho bom senso e o mundo dá voltas.

Tudo tem limite, eu tenho bom senso, o mundo dá voltas e eu sei que o que vc dá, vc recebe de volta... ahhh se recebe!...... =)

[confissão]

Tou sufocando.

Admito: eu sou enrolada. Em tudo, pra tudo.

Não consigo resolver nada com simplicidade, não sou calculista e não sou dissimulada. Pra mim, as coisas sempre [SEMPRE] precisam ir devagar... Se eu tivesse um controle remoto pra colocar tudo em câmera lenta pra poder resolver, decidir, escolher, analisar, minha vida seria bem menos complicada..rs. Não adianta me apressar. Sei que qdo tenho q decidir sob pressão [essa maldita pressão que a vida impõe, sabe!? sempre!?], costumo decidir com grandes índices de erro e arrependimento. Mas, de tão frequente, acabei por me habituar a superar...rs. Por vezes, decido acertadamente... preciso de tempo! Só isso.

Eu simplesmente nunca sei qual número pedir no McDonald's. NUNCA SEI. e é daí pra pior...

tou sufocando... trabalhos começados e não terminados... assuntos assuntos assuntos....

Socorro. Preciso de um pouco mais de Deus! Mais... mto mais!

Colecionando mais um risco.

Tenho por vezes a mania de colocar o coração em cima de um precipício. Espero que ele curta a sensação que é estar no topo, olhando a paisagem, ao mesmo tempo com aquele medinho ["medão"!] de olhar pra baixo e cair.
Mas sempre torço com muita força [embora com pouca convicção] pra que eu não precise recolher os pedaços, caso ele se espatife.

E por mais que ele já tenha caído algumas vezes, continuo preferindo deixá-lo alí, no precipício. Não sei se o lugar certo é o chão firme, ou nas nuvens... não sei até onde posso ir.

O que sei, é que qto mais vc praticou, mais fácil ficou. Não dá pra viver sem arriscar.


Sonhos... [...]

Receita.

Para realizar um sonho é preciso esquecê-lo, distrair dele a atenção. Por isso realizar é não realizar..

[Fernando Pessoa]

Gotinhas de felicidade.

* sorriso da minha bayba

* brincadeira do papis

* compreensão da mamis

* risadas com as irmãs, às 7h da manhã, enquanto nos trocamos pra ir pra facul

* mensagem no cel, de "bom dia" às 6h da madrugada! rs*

* um pacote enorme de Ouro Branco só pra mim [presente!]

* assistir um filme que eu adoro, e que me faz sorrir

* comprar o cel que eu queria =D

* engordar mais 1 kg! [rs*]

* encontrar aquela música que reflete meu estado de espírito

* sentir que Deus tá pertinho...

na verdade não são gotas... são doses enormes! rs.

Era uma vez...

Era uma vez uma menina que era feliz e saltitante. Vivia em um mundo de ilusões onde tudo parecia sempre lhe favorecer: amigos, namorados, beleza etc... não fazia esforço por nada, mas pensava ter tudo.

Um dia a menina percebeu que as coisas não eram bem assim... que as pessoas crescem e que a vida muda depressa. Descobriu que "aquilo que papai sempre dizia sobre a vida passar rápido e que os momentos não voltam" era verdade. Acatou pra si essa verdade.

A menina chorou, chorou, chorou e começou a se adaptar, ainda com certa dificuldade, às grandes mudanças que ocorrem na história de todas as pessoas. Sentia uma pontada a cada descoberta associada à adaptação e descobriu que crescer dói. Sofria ao olhar pra trás e ver lindos amigos, músicas, roupas, casas, agendas etc. deixando de ocupar os lugares de destaque em sua vida pra ser parte de sua história.

A menina pensou mto... resolveu entregar-se ao Criador e às Suas vontades. Não doeu menos, mas foi mais fácil aceitar. Após um tempo em exercício efetivo de desapego, já o fazia com naturalidade.

Agora ela chorava menos, era mais esperta, conversava como gente grande, conquistou amizades pelo que era e não com ilusões, aprendeu a buscar o que queria, conseguiu desenvolver a habilidade de limpar mente e coração sempre que necessário.

Ela não encontrou um príncipe encantado... não foi feliz pra sempre. Mas a história não acabou e ela aprendeu a ter fé... mesmo qdo os dias parecem difíceis e cheios de escolhas mal feitas... ela não desiste.

E isso não é conto de fadas.

S2

Acordei torta.

Passei o dia inteiro torta.

Odeio isso. Odeio qdo não consigo encontrar meu eixo.

Odeio ainda mais qdo não sinto vontade de encontrar meu eixo.

Acordei apaixonada. Há mto tempo venho acordando sempre "solteira". Mas hoje não. Hoje acordei sentindo vontade de mostrar meu "dodói" pra alguém que me pegasse no colo pra fazer carinho. Meu "dodói" tá doendo, tá me dando trabalho, tá me preocupando.

Acho que quero um namorado.

Acho que pisei na bola hoje. Comigo mesma... e com Alguém que amo.

Meu coração tava torto. Espero acordar no meu eixo amanhã. Espero saber esperar no Senhor. E espero mto mais que isso... mas são planos do coração.

Faz de conta que era boba.. ops! Boa!! Faz de conta que eu era BOA! rs.

Tá. Vamos fazer de conta que eu era uma pessoa mto (mto)³ boa, que me compadecia tanto de pessoas que fossem dignas de compaixão qto de pessoas mesquinhas, cínicas e egoístas (faz de conta que eu era bocó).

Pois sim... se eu assim fosse, teria pena, mta pena de gente sem conteúdo. Pessoas vazias, sem auto-estima, sem apreço por sua própria vida e destino. Ficaria penalizada ao perceber que marcas de roupa (relógio, carro, tênis etc) é o "pilar de sustentação" de alguns seres e ficaria ainda mais comovida ao perceber que isso tudo (ou nada) não era símbolo de riqueza e dinheiro na vida dessas pessoas. Um vazio grande, que necessita de preenchimento que não condiz com o nível social do indivíduo.. ou, mais claramente, aqueles seres que se matam pra pagar marcas que gostariam de ter sem ter que se matar; que alardeiam aos quatro cantos atitudes que consideram "invejáveis" e/ou brilhantes.

Se eu fosse realmente uma pessoa boníssima[!], teria mta pena de gente assim. Teria pena também da falta de "norte" nessas vidas, falta de alicerce e bom senso. Meu coração se contorceria, ao ver a tristeza mascarada, a alegria momentânea, as mentiras escondidas.

Mas, o que mais seria doloroso, seria ver que tais seres, não conformados em desgraçar suas próprias vidas nessa chuva de confete colorido com prazo de validade indeterminado, seria ver que tentam contaminar a vida de outras pessoas, iludindo-as, seduzindo-as com coisas vãs, passageiras, sem fundamento. Ou será que minha penalização seria ainda maior com os ["pobres"!] seres que deixam-se iludir?

Bom... mas eu só teria pena, se fosse realmente MTO MTO boa [boba boba boba]. E esse, definitivamente, não é o caso...rs.

[ao som de Between the lines, "colhida" do Orquidário e plantada aqui, em Minhas Coleções! ^^]

Meu primeiro ADH

Método Mãe-Canguru

O Método Mãe Canguru é um tipo de assistência neonatal que implica em contato pele a pele precoce entre a mãe e o recém-nascido de baixo-peso, de forma crescente e pelo tempo que ambos entenderem ser prazeroso e suficiente, permitindo dessa maneira uma participação maior dos pais no cuidado do seu recém-nascido. Esse contato de forma gradual evolui até a colocação da criança em posição canguru, que é o posicionamento do bebê em decúbito prono, na posição vertical, contra o peito do adulto, que pode ser a mãe, o pai ou eventualmente algum outro familiar. Todo esse procedimento está baseado em critérios de elegibilidade clínicos e emocionais, tanto do recém-nascido, da mãe quanto da família. Tudo isso acompanhado de importante suporte institucional por parte de uma equipe de saúde treinada e consciente da importância do atendimento preconizado nessa nova metodologia.

O objetivo é estabelecer maior apego, segurança, incentivo ao aleitamento materno e melhor desenvolvimento da criança.

[Esse ano eu vou participar do ADH. Esse será meu tema. E será minha publicação.]

Parabéns pra mim!

Envelhecer ninguém quer. Mas uma boa dose de "vida vivida", de vez em quando, não faz mal pra ninguem!... rs.

Adoro mto mais ter feito meus 24 anos [11/02], que ter feito meus 15, há uns POUCOS [rs*] anos atrás. Cada fase é uma fase, cada idade com sua beleza. Mas, por enquanto [e sei que é apenas até uns 30 anos..rs], adoro meus aniversários!

Nem sempre estão acompanhados de festas com presença maciça de amigos conquistados ao longo da vida, mas SEMPRE os mais importantes se fazem presentes de alguma forma. E tem coisa melhor que ser o centro das atenções e deixar-se acarinhar o ego por todos aqueles elogios e votos de felicidade de quem a gente ama!?

Amei cada msg, cada telefonema [inclusive aqueles que não consegui atender], cada recadinho no orkut, cada presente, cada chocolate. Amei a criatividade de quem não quis parabenizar sendo como os demais, e amei a simplicidade dos votos dos demais. Não é mto difícil me fazer feliz...rs.

E é assim que é. Hoje, aos 24 anos, não me sinto de fato diferente. Sinto que sempre inicio meus anos com uma idade nova, e isso marca mta coisa. Uma menina de 23 em 2008... uma mulher de 24 em 2009[?!]. Nada mudou. Ao mesmo tempo, mta coisa mudou.

[só uma dúvida: será que agora tenho que usar bolsa, salto alto e esquecer minha carteira cor-de-rosa da Pucca e minha agenda da Jolie??? =/ ] rs*

Inquietude.

Saudade

1 - sentimento mais ou menos
melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da
presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à
ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e
considerados pela pessoa em causa como um bem desejável (freq. us. tb. no
pl.)

[Dicionáro Houaiss]

Ele dá pulos tão fortes e tão intensos que penso em me segurar pra não perder o equilíbrio. Acontece com frequencia. Às vezes não acontece. Ele pula, pula, e pára. Ele congela... depois se aquece. Não o entendo. Não sei o que ele realmente quer. Ele espera... mas não sabe esperar. É completamente imaturo e antagônico. Ele não é muito inteligente [utilizando-me de um eufemismo].

Ele gosta... gosta de sentir-se dominante da situação. É birrento e cheio de vontades esquisitas. Ele precisa de um cardiologista que não entenda de medicina. Ele é bobo...

Ele sente falta de coisas que nunca teve. Sente falta de tudo que gostaria de ter.

Esse meu coração podia funcionar um pouco melhor. Ele me enlouquece.... me enlouquece!

[sinto saudade de alguma coisa... e queria novamente um picolé de maracujá, no clube...]

d^.^b -> "I Was Born To Love You" - Danni Carlos.

Colecionadora ilustrada! um super achado!..rs

Ganhei esse vídeo do *Rude*, e adorei! Como posso não colecionar sorrisos, tendo tantas pessoas maravilhosas nesse mundo!..rs.

* Pq esse vídeo ilustra o Minhas Coleções com perfeição!.. [e olha que eu nunca pensei q fosse possível assim, tao coincidentemente]

Sobre e-mails que não recebi.

E aí que depois de um tempo as coisas deixam de comover a gente. Não falo de sofrimento real, nem de desumanidade... com isso não quero e nem posso me acostumar.

Falo de sentimento fingido, pseudo-arrependimento e a forma como sempre se colocam diante de "nós" como "mártires de si próprios"... "aqueles-que-não-souberam-aproveitar-e-hoje-pagam-por-isso". Que Deus continue me abastecendo com a mais nobre inocência de acreditar nas pessoas sempre [sim, eu sou boba desse jeito], acreditar que estão querendo melhorar e que "dessa vez é pra valer" [e eu sou a melhor pessoa do mundo pra restabelecer novos começos].

Mas, que Ele me dê também discernimento pra não deixar que ultrapassem o limite do bom senso comigo. Pq, sinceramente, assim como "eu te amo" são três palavrinhas que precisam vir acompanhadas de I Co 13, um "eu mereço sofrer" precisa vir acompanhado de frutos de arrependimento.

Entretanto, se isso tudo acontece comigo fora de foco, aí sim, "tá tudo bem, tá tudo certo..." rs.

Odeio gente que tenta enganar. Odeio!

Cadê minhas amigas?

Sabe aquele dia divertidíssimo que vc nunca pensa que vai acabar com uma notícia que estraga todos os seus fúteis e infantis planos pro semestre!?


Tou frustrada... =/

Acompanhando o "relógio".

Gosto imensamente de ter a sensação de que o mundo me pertence. Óbvio que é uma coisa meio surreal, mas consigo me sentir aliviada.

Aceito bem o fato de que eu sofri de verdade em um passado-não-muito distante, aquela dor de coração partido. E doeu. E doeu. E chorei, chorei. E passou.

Hoje, no mundo que me pertence, não tenho espaço livre pra brincadeiras com esse que descompassa o ritmo qdo se sente "derretido" por alguém. Aprendi a respeitá-lo. E, respeitando-o, não o faço sofrer e não permito que o façam sofrer.

Um dia eu realmente deliciei-me nas mágoas e dores de uma "mulher apaixonada". Talvez o tenha feito pra testar a mim mesma, meus limites e explorar todas as possíveis possibilidades que eu nunca havia me permitido... e doeu.

Hoje as coisas são bem diferentes. Pq uma hora a gente percebe que perder tempo não é pra gente-inteligente. É praquele outro tipo de gente....rs.

[só faço tudo de novo qdo for tum tum tumtumtum todo dia!...rs]

hipocrisia hypocrisy
noun
feminine hipocrisia [ipɔkri'ziɐ] facto de fingir sentimentos e opiniões

Se tem uma coisa que me deixa indignada, é a capacidade que algumas pessoas possuem para o fingimento deslavado. Hipocrisia. É só o que consigo dizer.

Falsos moralistas... comportamentos "mascarados"... dissimulação. É assim... e sorte de quem não tem consequencia clara e exposta de nada... pq assim o "show" continua. Continua, claro! Mas "não há nada encoberto que não seja descoberto".

Por enquanto, continuem usando a carinha deslavada que vcs têm. Continuem...

Filme antigo esse... como diz papai "filme tao antigo, que ainda é em preto e branco".

rs.. [mas no fundo, sinto vontade de rir... e de dizer: "eu nunca duvidei que aconteceria... ninguem me ouviu, ninguém acreditou em mim... agora não adianta chorar.."]

- Enfermeira! - o que????

Sinto que o tempo está correndo... correndo com uma pressa incrível e atropela todos meus compromissos, pensamentos, vontades...

Quando pensei que teria "férias", as aulas recomeçam. E sinto um peso a mais nesse incrível 2009. Se Deus permitir, o fim desse ano chegará com um diploma de graduação, concedendo-me plenos direitos de exercer uma profissão e, ainda hoje, sinto que sei cada vez menos. É a sensação que todos formandos e recém-formados provam, mas que me causa uma estranha impaciencia e vontade esganada de sair estudando mais e mais e mais sobre tudo!

O "medinho" básico passa pela barriga... esfria estômago e todos os órgãos possíveis... rs.

Não vejo a hora de me formar... ao mesmo tempo, não queria sair da faculdade. Esse ano me torno de fato uma "Enfermeira"... mas, e agora, o que eu tenho que fazer mesmo???? rs*

tá... eu quero voltar pra minha semana na Bahia!! pelamor!!!! ^^

Lih, Milena e Aninha..

em Nova Vioçosa - BA

[e agora isso parece um sonho...rs]