Olá!

Senti tanta falta daqui! Reli alguns posts... uau! Como as coisas mudam... e como mudaram! Outras, porém, continuam exatamente as mesmas...

É engraçado como o mundo dá voltas! Engraçado perceber que aquela pessoa de ontem pode ser muito diferente da pessoa de hoje. Sou diferente hoje.

Tive muitas experiências realmente incríveis... outras um pouco frustrantes e decepcionantes. Mas sinto-me mais humana. Talvez um pouco mais sensata.

Vihcio é um fofo. É incrivelmente compreensivo, amoroso, encantador. Por vezes tenho vontade de esganá-lo..rs. Mas logo passa... nosso relacionamento cresceu, fluiu, amadureceu. Tivemos crises... mas estamos juntos. Mais juntos que nunca! Percebi, finalmente que, às vezes é EU TE AMO, e outras vezes é EU DECIDO TE AMAR.

Acho que ele já sabia... eu custei a aprender. Mas agora sei e é isso que importa...rs.

Saudades!

Senti saudades daqui.

Ontem dei uma checada no que eu registrei no dia 09/05/2009... como as coisas evoluiram!! É bom lembrar... é bom sentir aquele sentimento da época. É bom saber o quanto as coisas mudam em pouco tempo e como tudo passa tão rápido!

Estou enfrentando algumas crises de identidade..rs. Meu namorado me aguenta, me consola, me empurra pra cima... meus pais me dão força... Ana me faz sorrir... e eu... bom... eu estudo. Estudo e aprendo a ter disciplina.

"Deus dá asas, faz teu vôo".

Carnaval?

Acho que esse acampamento trouxe muito mais do que eu esperava, do que eu precisava, do que eu pensava. Deus realmente me presenteou com grandes acontecimentos, milagres, recordações.

Sinto-me renovada. Revigorada. E agora sinto, acima de tudo, o amor de Deus tão imensamente infinito!

Quero brilhar pra sempre!

SAUDADES!!!

em clima de despedida...

Sinto cheiro de "despedida" no ar. Em cada passo que dou, procuro sentir, olhar, despedir-me... Sei que os caminhos que tenho feito, os lugares que hoje são meu dia-a-dia, serão lembranças do passado, degraus que já subi, história da minha vida.

"Os seres humanos" [by Roni] que me cercam, serão guardados no coração... e as dicas, a vivência, a experiência que pude aproveitar de cada um deles estarão em um cantinho especial, para serem utilizadas sempre que for preciso.

Não sou boa em despedidas, mas aprendi que a vida é cheia delas, então estou em aprendizado constante. E sempre que sinto aquele nó apertado na garganta e os olhos marejados, deixo escapar apenas uma lágrima de saudade, certa de que a vida continua, e depois que acaba uma etapa, aparece outra com novas cores e novos perfumes....

Bom é ter com quem contar... é deixar sempre as portas abertas, pra poder voltar e aproveitar pra dar um abraço apertado ["uma troca de almas" - by Dani]...

Minha vida continua assim por duas semanas... e já sinto saudade da correria... das professoras... das grandes pessoas que encontrei nesses 4 anos. Se foi cansativo? SE FOI!! Se foi difícil? Muito mesmo!! Se ter uma filha complicou? Bastante!..rs. Mas não dei todos os passos de uma vez... e qdo o fiz, não foi sozinha. Se valeu à pena? Só posso dizer que foi o alicerce da vida que quero construir... os melhores anos... os de mais crescimento... e, esse ano que me traria o diploma, me trouxe tb um amor...

Só tenho que agradecer ao Senhor pelas bênçãos alcançadas... pelas vitórias conquistadas...

Estou triste pelo fim... e feliz pelo novo começo...

Em Botucatu!

E aí que saí de São Paulo morrendo de ansiedade, afinal de contas estava indo pro lugar que sonhei durante mto tempo... a cidade da faculdade dos meus sonhos... e que eu não fui por ter conseguido a bolsa integral aqui etc (e mtos "etc", certo?).

Saí à noite da rodoviária, olhando pela janelinha o namorado fofo que fez quetão de arrumar tudo pra mim: desde o lugar onde eu ficaria, até certificar-se de que estava correndo tudo bem durante o desenrolar da história. Coração fica apertado em despedidas, neah!?

Cheguei aqui às 0:30h, e fui recepcionada pela amiga de infância do namorado, que me trouxe pra, literalmente, CASA DAS 7 MULHRES..rs. Tudo diferente, ambiente agradável, meninas gentis, delicadas, atenciosas.

Hoje cedo fui à UNESP, fazer a prova. Nem acreditei que estava conhecendo a "minha" faculdade..rs. Me deu aquela dorzinha no peito, por lembrar do meu nome na lista de "aprovados UNESP 2006" e não ter vindo cursar... mas Deus sempre sabe o que faz, e é nisso que confio.

Fiz a prova. Difícil. Se fui mal, se fui bem, tanto faz! A verdade é que adorei ter estado e conhecido aqui... era uma vontade do coração e agora sinto-me satisfeita. O que vier daqui pra frente, é lucro. E se nada vier, é aprendizado.

Mais alguns dias e estarei de volta. Morro de saudades da minha pequena! Um dia é suficientemente incompleto qdo estou longe dela...

Dividindo meu eu.

Ainda ontem tive a sensação que, uma vez que a gente sabe o que é sofrer, por qualquer que seja o motivo, nada será "leve" como antes. Pensei que mesmo que superássemos, voltássemos a sorrir e ser integralmente felizes, nunca mais acreditaríamos de verdade e de coração em outras pessoas, em outros amores, em outras amizades.

Mas tenho realmente [e sinceramente] aprendido muito. Agora entendo que, mesmo que alguém tenha feito nosso mundo virar de cabeça pra baixo, não podemos ter um pé atrás com todos. São diferentes e merecem que confiemos cegamente. Entendo também que, viver intensamente é acreditar... é saber que, se eu não me entregar, não confiar, nunca viverei, terei apenas uma subvida, cheia de incertezas, escudos, proteções, que me impedem de ter o melhor que poderia. Me impedem até mesmo de ser tudo que eu gostaria de ser.

Acho que tenho aprendido no tempo certo. Gosto de me empenhar nessas lições, e adoro o resultado. Sei que posso sofrer muito a cada momento que abro meu coração pra novas aventuras, experiencias, amizades, amor. Mas não tenho medo. Quero sorrir cada sorriso com o fundo da alma. Quero continuar aprendendo que as pessoas não são iguais e que preciso tratá-las de forma diferenciada.

E se tudo acabar, vou chorar cada lágrima intensamente, mas NUNCA vou deixar de acreditar. É assim que se é feliz. É assim que estou feliz. É assim que meu amor tem me ensinado com palavras e atitudes. É assim que tenho passado meus dias... sorrindo e vivendo intesamente.

[ele tb me clica... qdo eu largo a máquina, claro!..rs]

 

["como se eu fosse flor, vc me cheira"... bjo gotoso!]

[pessoa especial que meu coração escolheu 

pra me ensinar a amar, me ensinando o amor......]

 

[adoro essa]

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Semana intensa.

Vou chamar essa semana de "INTENSIVÃO". 

Trabalhei sexta feira passada, o dia inteiro, pra que eu pudesse sair mais cedo nos dias 08, 09 e 10/09 e poder estar no Curso Introdutório da Liga de Trauma - Medicina São Camilo.

A maratona foi intensa: estágio pela manhã, banco de sangue à tarde e São Camilo à noite. Até TARDE da noite. 

Liga de Trauma.. trauma... eu? Não gosto mesmo. Mas é paixão de Vihcio, Vihcio é minha paixão, e lá estava eu. Gostei. Deu pra ter uma idéia, conhecer... mas continuo preferindo vida, saúde.. obstetrícia. [claro!]

Foi intensa também pra mim e pra ele*. E como foi bom estarmos juntinhos... temos agora história de estacionamento pra contar aos netos [rs], e uma primeira briga feia. Gostei também.

Gostei mto! Mais ainda pq fazer as pazes, pela primeira vez.. nossa nossa!..rsrsrs.

[reticencias...] rs

Relato de experiência. rs.

Meu dia começa às 5h da manhã. Entre meus lanches pra dar conta da lida diária, estão a lancheira e a mochila cor-de-rosa de Ana Beatriz. E é dela que quero falar.

Agora é uma "estudante" [sim, mamãe dá conta de você! ^^], e, em poucas semanas, adaptou-se ao horário matinal. Acorda cedo, sozinha, e pede pra me ajudar com as arrumações de minhas coisas e das coisas dela. Num pique invejável logo ao amanhecer, ela é falante, sorridente, "engraçadinha" e pronta pro que der e vier.

Não chorou em nenhum momento, não precisou de período de adaptação. Cantarola, pela manhã, o Hino Nacional, que canta no colégio às quartas-feiras. Diz "tchau mamãe" sem lágrimas nos olhos e com um sorriso nos lábios. Adora o uniforme, faz culinária, diz que me ama. Toma banho às 6:15h "da madrugada" [rs*] pra fazer os cachinhos e ir "embonecada" pra escola [pq mamãe é caprichosa! ^^] e não reclama... cantamos juntas durante o processo.

Nos separamos alí, na porta do colégio dela, pra nos reencontrarmos à noite, qdo volto do serviço, cansada, cheia de trabalhos pra fazer, projetos por terminar, livros pra estudar. Ouço o grito "mamãe!!" e é com carinhos [muitos!!] e abraços, que costumamos dizer uma pra outra, em alto e bom som "eu tava com saudades de você!". Não a trato como bebê. Nosso relacionamento é baseado em "desculpe", "por favor", "não briga comigo?", "mamãe, eu posso?", "Ana, me faz um favor?", "mãe, a senhora deixa?" [sim... "senhora"! é assim que filhos devem falar com os pais, e Ana já sabe disso].

E minhas forças voltam enquanto tomo um banho quentinho, e ela cantarola, sentada no vaso sanitário, me esperando..rs.

Pede pra dormir assim que tem sono. Deita, e dorme. Não dá trabalho. Adora escovar os dentes, não gosta de chocolate, adora frutas, tem medo de jabuti, faz festa sempre que fazemos churrasco, manda beijo pro Vihcio com desenvoltura, elabora textos grandes, faz o relato do dia dela pra mim, na cama, qdo estamos deitadas e, acreditem: me pergunta como foi meu dia! =]

Tem só 3 anos. É a criança mais incrível e mais de Deus na minha vida! Não vou dizer que é fácil nossa correria, que às vezes nos atrapalhamos... mas vou dizer que, com toda certeza, é completamente gratificante e fortalece nossos laços a cada dia.

Estamos crescendo juntas. Minha certeza maior é essa. Estamos realmente crescendo juntas.

P.S.: Tenho um meme pra responder!! Amanhã está no ar! =]

Resultado de gravidez: positivo

HCG qualitativa na urina

Nomes alternativos:

beta-HCG qualitativa na urina

Como é realizado o exame:

Coleta-se uma amostra de urina. A mulher deve urinar normalmente, mas deve coletar uma amostra em um recipiente. Normalmente, dá-se preferência à urina da primeira micção matinal (a primeira vez que a mulher urina pela manhã), porque a urina é mais concentrada.

A maioria dos testes de gravidez depende do processo de aglutinação. Os glóbulos vermelhos sangüíneos sensibilizados são misturados com a urina (em um tubo de ensaio, uma lâmina ou por outros métodos). Se a mulher estiver grávida, haverá anticorpos na urina que farão os glóbulos vermelhos se aglutinar. Alguns dos testes de gravidez mais sensíveis usam anticorpos monoclonais, em vez de glóbulos vermelhos sangüíneos sensibilizados.

Alguns dos testes de gravidez de uso doméstico exigem simplesmente que a tira do teste seja colocada na urina ou que a mulher a passe através do jato de urina, enquanto estiver urinando.

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Costumo dizer que mulher gestante é sinônimo de "misto de sentimentos". Quarta-feira é dia de consultas de pré-natal, na UBS onde estou, e nos corredores ficam aquelas mulheres barrigudinhas, barrigudonas, tristes, felizes, acompanhadas, desacompanhadas. Os testes de gravidez também são realizados às quartas-feiras, pela Enfermagem.

Hoje orientei uma paciente sobre os procedimentos do teste. Pedi que aguardasse um momento, pra que pudéssemos confirmar a gravidez. Eram apenas 5 minutinhos pra mim, mas sabia que ela, do lado de fora, estava ansiosa, esperando uma "eternidade". Ela, 41 anos de idade, 6 filhos "criados". Eu, uma "menina" a qual a primeira pergunta que ela fez foi "quantos anos vc tem?".

Resultado: positivo!

A primeira vez na vida que eu daria a notícia à uma "mamãe" que seu bebê estava alí, no seu ventre. Eu a chamo. Ela entra, nervosa, com a desculpa que está "com frio".

Eu, sorrindo, com calma:
- "Vem vindo um bebê aí, mamãe!"
Ela, nervosa:
- "Ái meu deus! Eu sabia, e agora??" como se fosse eu, com o resultado de positividade aos 21 aninhos de idade. [rs]
Eu:
- "Vamos ter calma... não estamos falando sobre um câncer, nem sobre uma doença sem cura. Falo de vida! Você está, mais uma vez, fazendo o que nem os anjos podem fazer: gerando vida dentro de vc!"
Ela, começa a chorar... espero ela deixar as lágrimas rolarem, e, ainda chorando, me abraça:
- "Ainda bem que vcs confortam... os médicos por aí são tão frios, grossos, mal educados"..

E eu... ?

Continuo pensando: gestante é sinônimo de misto de sentimentos. E eu quero participar, sempre que puder, de cada "positivo", de cada orientação, de cada puerpério.

Gosto mesmo é de trabalhar com "vida"! Sempre vida! =]

[Assunto não concluído]

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Mas não é preciso concordar comigo em tudo.
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[se fosse assim, seria mto mto sem graça.]

Ela tinha minha idade...

Cheia de sonhos intensos... talvez quisesse dançar, ser escritora, médica, doutora, advogada. Talvez não gostasse de giló, não tivesse namorado, mas provavelmente pensava em casar e ter sua própria família. Quem sabe sua sobremesa favorita fosse torta de morango, preferia seus cabelos soltos e adorasse uma calça jeans.

Entre amores, trilhando seu caminho, apoiada no carinho de pais e amigos, como todos nós... como cada um de nós. Foi surpreendida por um câncer.

Não a conhecia. Sei que ela tinha a minha idade. A família lutou. Ela lutou. Submetida a quimioterapias, procedimentos invasivos, internações hospitalares. Perdeu os cabelos, as feições com certeza mudaram e suas preocupações e ansiedades tiveram uma reviravolta.

E por mais que tentemos imaginar, só quem vive a situação e sua gravidade conseguem sentir a intensidade das mudanças.

Tento me colocar em seu lugar. Tento colocá-la no lugar de alguém que amo e conheço profundamente pra tentar ter uma pincelada da dor que a família sente nesse momento.

Aos 24 anos ela teve sua vida interrompida. Podia ser comigo. Podia ser com alguém que amo. Podia ser com vc. Não estamos imunes a nada disso, e a morte me faz refletir, me dói, me sufoca. Ela tinha a minha idade... e já acabou pra ela.

Quais seriam seus planos, sonhos e metas? Quantas pessoas a amavam? Quantos "eu te amo" ela pode ter dito ou deixado de dizer? Não importa mais. Acabou... e poderia ter acabado pra mim.

Morte não respeita idade, sexo, raça... ela vem. Pode demorar, pode ser hoje, amanhã. Ela vem.

A vida é agora. O que você tem eu tenho feito?

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Mãe solteira, sim! rs

Ana Beatriz e seus encantos surpreendem-me a cada dia. Ela cresce rápido, na velocidade da luz! Sinto que logo mais terei que explicar os maiores mistérios da vida pra ela, tendo a certeza de que ela irá entender. "Tenho medo da sua filha!...rs" [by Jacque]

Assim que toco a campainha, ouço os gritos dela: "Mamãe!!! Mamãe!!" E meu coração se derrete!..rs. "Mamãe, fica comigo!" "Brinca comigo?" "Vamos ver DVD da Bu?" "Deixa eu pentear seu cabelo?" "Quero colo, mamãeginha" "Mamãe! Essa roupa nao..=/" "Eu amo vc, mamãe!" "Minha mãe é lindaa! Hunf!" "Vc tá brava mamãe?" "Não briga comigo.. =/"..rs.

A melhor coisa da vida. A maternidade me faz bem, me renova, me enobrece. Nós nos aprendemos a cada dia, crescemos juntas.

Não me importa quem fale em "pai" e que se danem as perguntas "ela sabe quem é o pai dela?"... pergunte a ela!! A reposta vem certa, prática e confiante: "Meu pai é o meu vovô!" E é mesmo!.. rs.

E tendo um avô desses, qualquer pai vira um nada. Portanto, não perguntem-me sobre pai, sobre ex, ou qualquer coisa do tipo. Além de anti-ético, ultrapassa os limites de minha paciência, fico brava mesmo, não meço as palavras, sou grossa, sou tempestiva, sou "leoa".

Afinal, quem gosta de dar chances pra "molecagem" é a "molecada". Pra mim, passado é passado, e enterro junto com e-mails de "saudade" recebidos a cada nova temporada.

Dá um tempo né???

Conhecendo vidas.

Primeiro dia de estágio. Meio "perdida"... mas sempre sorrindo! ^^

Absolutamente adorei... adorei cada rostinho, cada conversa, cada conselho. Amei cada "bem vindaaaa"... fiquei feliz! ^^

Senti-me bem... o ambiente mais lindo, mais solidário, mais amável para se trabalhar! E eu vou amar.... estou sentindo... já tenho um amigo "pra sempre".. com dedinho mindinho e tudo!..rs.

Tô cansada, com sono, e preciso estudar. Relatos minunciosos só depois.

Decepção não mata, ensina a viver.

"...E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... Descobre que leva-se anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá para o resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer, mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos, se compreendermos que os amigos mudam. Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso, devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos."

decepcionei-me mto hj à noite. Uma conversa não arranca pedaço. Dizer palavras de conforto, não te deixa menos importante. Às vezes quero amizades impossíveis... penso que as pessoas são melhores do que são... espero sempre mais do que podem me oferecer.... acredito cegamente nos seres humanos. Mas às vezes me decepciono. Mas passa rápido.. rs.

Take a bow.

And the award for the best liar goes to you
For making me believe
That you could be faithful to me

Algumas coisas acabam por tornar-se previsíveis... Tão previsíveis que a gente chega a questionar se realmente foi tão certo como dois e dois são quatro.

Poderia dissertar aqui os pensamentos e sentimentos que tive nessas duas semanas passadas, com algumas atitudes de algumas pessoas em relação à minha pessoa... e se resumiriam nessa simples canção [e adoro desde a letra, melodia, batida... rs.].

Perde o valor... não faz o coração acelerar... é o re-play de um filme antigo, preto e branco, que não merece mais ser assistido! Mudanças não ocorrem, valores não se transformam. Não me arrependo de não ter tentado de novo, fiz a escolha certa. Já fui menina, hoje sou mulher... não dá pra brincar de crescer. Não estou brincando de "casinha" e Ana Beatriz não é minha boneca.

Não quero envolvimento em um submundo de mentiras, não quero viver em uma bolha de cristal que se quebra ao simples toque, não quero nada disso! E acho que seria exigir pouco de minha capacidade que é tão imensamente infinda. Não sejam pretensiosos demais. As coisas são um pouco diferentes hoje.

Eu mudei.

Mudei prioridades. Mudei sentimentos. Mudei posicionamento. Mudei meus planos.

Minha vida passada foi linda!!! Com tantos altos e baixos... gostei de ter sido intensa em tudo que vivi. Gostei de ter amado, de ter sido amada. Gostei de ter crescido sozinha por um longo tempo. Gostei de ter sofrido decepções tremendas... se não fossem elas, hoje eu não seria como sou. Gostei de tudo que passei, senti, sofri, sorri. Mas não quero nada de volta... de forma alguma!

Nada de bom, nada de ruim.

Quero a minha vida assim, do jeito que ela está.

Too little too late.

You say the words but boy it don't feel right
What do you expect me to say?
You know it's just too little too late

A cada dia que passa, entendo mais sobre posicionamentos, pensamentos, críticas, sugestões e curiosidades. Não tenho pretensões grandiosas a respeito disso... simplesmente acontece.

You take my hand

And you say you've changed

But boy you know your begging don't fool me

Because to you it's just a game

É um passo que dou conscientemente. Um após o outro. Piso superficialmente com a ponta de um dos pés, se o terreno ceder, recuo instantaneamente.

So let me on down

Cause time has made me strong

Tão logo percebo instabilidades, compreendo entrelinhas e reafirmo processos de pensamento crítico. Não uso suporte, nem apoio como "muletas". Minhas pernas são fortes e caminham com habilidade sustentando o peso de meu coração como se ele fosse uma pluma. Estão exercitadas.

I'm starting to move on

I'm gonna say this now

Your chance has come and gone

Os sonhos e pensamentos não estão mais secretos. Meus sorrisos são "verdade explícita em minha face". Danço. Canto. Emboneco-me. Sou feliz.

I was young and in love

I gave you everything but it wasn't enough

And now you wanna communicate

You know it's just too little too late

Posso muito do que quero. Quero muito do que [ainda] não posso. Não desisto do que me faz bem, seja pensamento, sentimento, pessoa, ambição.

Go find someone else

In letting you go i'm loving myself

Cultivo boas amizades. Guardo grandes amores. Sou toda refeita e,"quanto mais me despedaço, mais fico inteira e serena" [Cecília Meireles]. Isso foi exercício e treinamento, sim, eu sei.

You got a problem

But don't come asking me for help

Cause you know

It's just too little too late

A little too wrong

Não tenho preocupações que não são minhas. Se algo me desagradou, tenho um momento de espanto, logo viro pro lado, durmo em paz, e acordo feliz. Só me importam os que me importam... =]

You say you dream of my face

But you don't like me

You just like the chase

To be real it doesn't matter anyway

You know it's just too little too late

Procuro me resolver antes de me envolver. Sentir antes de falar. Detesto joguinhos. Curto muito verdades nuas e cruas que doem na alma. Odeio mentira. Odeio mentiras repetidas vezes... vezes... e mais vezes...

I can love with all of my heart baby

I know i have so much to give(i have so much to give)

With a player like you i don't have a prayer

That's the way to live

[hoje acordei com a sensação de que tenho o mundo pra caminhar...rs. Dia de entregar os documentos e tirar o COREN de estagiária... uhuuu!..rs.]

EX-CLU-SI-VI-DA-DE!

ahhh... tem medo de perder????

Então presta atenção. Hunf! =p

Especialidades

Algumas pessoas são como uma caixa de bombons sortidos. Sim, essas onde cada um tem o seu chocolate preferido, e aquele que não é tão preferido assim. Mas a caixa é completa.

São qualidades mil: um perfume, um olhar, um abraço, um beijo, o fato de se preocupar com vc [Ouro Branco, Sonho de Valsa, Surreal!].
Defeitos 10 mil: jeito de brigar, as implicâncias, ciúmes excessivo, futilidades [Chokito, Prestígio, Milkbar]. Tudo misturado exatamente como uma caixa de bombons! E eu detesto bombom com recheio de frutas! rs.

Cada um tem a sua caixa. Podemos encontrar pessoas na vida que podem ser a caixa de alguém, mas que, pra vc, representam um Sonho de Valsa... Sensação e, quem sabe, até outras combinações deliciosas de qualidades e defeitos... mas ainda assim, não são a sua Caixa completa. Ela é uma só. Vc pode escolher, seguir em frente com bombons sortidos fora da caixa, ou optar pela sua caixa completa.

Às vezes a vida se encarrega de te mostrar se é melhor mantê-la em seu poder, ou ficar de longe, sabendo que se vc voltar a provar daqueles doces, os efeitos colaterais serão maiores que o sabor principal.



A vida é feita de escolhas... e a escolha é sempre sua.

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Música lenta, por favor.

Vou explicar pq pra mim as coisas são um pouco mais devagar.

Gosto de ter uma história. Olhares, construção, laços... isso precisa existir no meu mundo sentimental. Pra mim, um beijo é muito mais que um contato físico, um abraço vai além de simplesmente "corpo a corpo". Sinto tudo em dimensões abstratas. Isso! Se um beijo, um carinho, um abraço, não tiverem um sentido abstrato, eu não sinto. Meu contato é entre almas. Minha essência precisa ser tocada.

Preciso de música romântica, sinceridade, sentimentos. Sentimentos. Sentimentos. Sentimentos. Esse é o segredo. Mas acontece assim, sem que eu perceba. Não acontece com freqüência. Meu coração é desconfiado e seletivo. Demoro pra confiar, e demoro pra entregar a chave do meu jardim secreto... eu sou medrosa. FATO.

Conto horas pra ver, conto horas pra ouvir a voz. Fico feliz com um denguinhuuu.. ^^. Meu vih-cio me diz que sou "bebê". Não sei se é isso. Talvez meu lado amoroso nunca amadureça. Sei lá. Gosto assim.

Pra mim, não rola um pedido em "balada"... não rolam "momentos"... não arrisco tanto. Gosto de receber flores... chocolate... adoro ursinhos. Já namorei com aliança e acho isso a coisa mais fofa do mundo! Adoro passear de mãos dadas, sentir a respiração pertinho da minha boca, misturada com perfume, vontade, abraço...

Mas, se não tiver um elo, uma ligação, não sinto.. meu tato físico-sentimental é minha alma.

E comigo é assim, amiga*. Não é receita [não existe receita]. Acho que a única coisa que faço é tocar a música que devem dançar. E minha música é lenta, suave e delicada.





*amiga: "Lih! Pq os homens que entram na sua vida se apaixonam por vc?? Quero um vih-cio pra minha vida tb!"

...no HC.

Ontem mergulhei no HC como nunca tinha mergulhado antes. Nunca foi tão bom me reconhecer dentro daquele espaço físico entre médicos, estudantes, pacientes, funcionários, tudo junto, misturado, na loucura típica e característica do Hospital das Clínicas.

Nunca foi tão bom procurar o RH de uma instituição. Nunca foi tão bom estar meio "perdida" entre tantos prédios "desconhecidos". Conheci minha coordenadora: "Por que essa vaga te interessou?". Tá, ela poderia ter feito qualquer pergunta.. menos essa! Meu Deus! "o interesse por essa vaga já está meio implícito no nome do lugar pra qualquer estudante" foi o que pensei. Um discurso de vantagens e desvantagens foi o que saiu de minha boca, com desenvoltura [como é fácil quando a entrevista não é o que vai definir sua entrada ou não em uma insituição... adoro seleção pública!], e ela gostou. Um aperto de mão, beijinho no rosto e "Seja muito bem vinda!" foram as palavras finais.

Saindo do local, uma mensagem no meu celular: "Ai que orgulho que eu tenho de você! Te adoro, enfermeira!". Aí sim... o dia estava sendo completo... sensação de "cheguei até aqui"! [e um "uauuu!!" acoplado..rs]. Segunda conheço minha supervisora.

Perdi a festa da Nah, e ela vai me matar. Tenho certeza.

Tenho prova daqui 3 horas, e não estudei o suficiente. E daí?


Tou realmente sem inspiração pra escrever aqui. Por isso vou registrando meu day-by-day. Mas tb não vou fazer visitas, até que haja algo interessante pra vcs lerem.. ^^