domingo, 29 de março de 2009

Eu conheço um psicopata.


O psicólogo canadense, criador de uma escala usada para medir os graus de psicopatia, explica por que uma pessoa aparentemente normal pode fazer as piores coisas sem sentir remorso



"O psicopata é como o gato, que não
pensa no que o rato sente. Ele só pensa em comida.
A vantagem do rato sobre as
vítimas do psicopata é que ele sempre sabe quem é o gato"

É muito difícil identificar um psicopata no dia a dia?
Superficialmente, um psicopata pode parecer um sujeito normal. Mas, ao conhecê-lo melhor, as pessoas notarão que ele é um indivíduo problemático em diversos aspectos da vida. Ele pode ignorar os filhos, mentir sistematicamente ou apresentar grande capacidade de manipulação. Se é flagrado fazendo algo errado, por exemplo, tenta convencer todo mundo de que está sendo mal interpretado.


Um psicopata não sente amor?
Acredito que sim, mas da mesma forma como eu, digamos, amo meu carro – e não da forma como eu amo minha mulher. Usa o termo amor, mas não o sente da maneira como nós entendemos. Em geral, é traduzido por um sentimento de posse, de propriedade. Se você perguntar a um psicopata por que ele ama certa mulher, ele lhe dará respostas muito concretas, tais como "porque ela é bonita", "porque o sexo é ótimo" ou "porque ela está sempre lá quando preciso". As emoções estão para o psicopata assim como o vermelho está para o daltônico. Ele simplesmente não consegue vivenciá-las.

[Trecho retirado da seção "Entrevista" da Revista Veja de 1º de abril de 2009]


é... é verdade, eu conheço um.

sábado, 28 de março de 2009

Violência consentida.


A violência contra a mulher pode ser definida como qualquer ato de violência que resulte ou possa resultar em dano ou sofrimento físico, sexual ou psicológico da mulher. Foi reconhecida como um problema de saúde pública na última década, além de ser um problema social que desconhece barreiras de religião, raça, classe social, etnia, grau de escolaridade ou idade.

Embora haja a diferenciação entre violência física, sexual e psicológica, elas se misturam e se entrelaçam de formas diversas. Costumam iniciar-se de forma lenta e silenciosa, e progridem em intensidade e conseqüências. Em suas primeiras manifestações, o agressor começa a cercar a liberdade individual da vítima, avançando para o constrangimento e a humilhação. Antes de ferir fisicamente sua companheira, baixa a auto-estima dela de tal forma que ela acaba por tolerar as agressões. Logo, a violência psicológica pode, na grande maioria das vezes, anteceder a violência física e / ou até mesmo a violência sexual.

Segundo os artigos, o principal motivo de as mulheres não terem deixado o parceiro ou denunciado no início das agressões foi o fato dos agressores prometerem melhorar, seguido do fator filhos. Os demais motivos foram dependência financeira, paixão pelo parceiro e medo. Entretanto, a escolaridade e o esclarecimento da mulher levam-na a ter um menor grau de tolerância à violência relacionado ao tempo de agressão.
A fragilização dessas vítimas pode incluir efeitos permanentes na auto-estima e auto-imagem, deixando-as com menos possibilidade de se proteger, menos seguras do seu valor e dos seus limites pessoais, e mais propensas a aceitar a vitimização como sendo parte de sua condição de mulher.

[Síntese da síntese de um trabalho baseado em artigos científicos
levantados nos últimos 5 anos, do meu 4º semestre na faculdade.]


Ando indignada com situações que não mudam. Indignada com homens que não são homens no sentido total da palavra, apenas biologicamente. Eternos machistas, sentem-se donos do mundo, donos de "fêmeas". Não possuem companheiras, mas "bonecas infláveis".

Homens sem caráter, sem índole, sem maturidade, sem consciência. Acho que não existe nada mais abominável que esse tipo de gente.

Violência contra a mulher, contra seus sentimentos, contra seus sonhos, contra sua vida... sem a menor sensação de pesar...

sexta-feira, 27 de março de 2009

Meu amigo C. L.

POST CENSURADO.
[sinto mto]

...do coração.

"Eu, agora - que desfecho!

Já nem penso mais em ti...

Mas será que nunca deixo

De lembrar que te esqueci?"

[Mário Quintana]

quinta-feira, 26 de março de 2009

Mãe, até nas horas vagas...

E aí que hoje era dia de apresentação do meu trabalho de Gerenciamento de Recursos Materiais. Babá da Ana tinha médico logo cedo e eu jamais que iria dizer "problema seu", uma vez que o serviço público desse país é lastimável, e ela demoraria mais uns séculos pra conseguir uma nova consulta.

Família inteira com compromissos inadiáveis.

Resultado: levar Ana pra faculdade.

Chegando lá, ela não podia entrar. Claro que não. As coisas nunca são simples... fomos barradas na catraca. ¬¬ Corre pra Coordenação, pra tentar [TEN-TAR] uma autorização por escrito pra que ela possa ficar na sala, pq eu PRECISO estar na apresentação do trabalho.

A Coordenadora é uma fofa, sempre foi, mas não podia autorizar... a solução dela: "deixa ela aqui comigo, sem problemas.. se ela ficar, por mim tudo bem". Trouxe todos os lápis do mundo que existiam naquela faculdade, todos os desenhos da Semana da Enfermagem, começou a desenhar com ela, e perguntou "fica aqui comigo, Ana?"... ela aceitou!

E foi lá que ficou... durante uma hora e meia, na sala da Coordenadora do curso de Enfermagem, e eu na sala, pelos cabelos. Imaginando um milhão de possíveis "desastres"..rs.

Quando voltei pra buscá-la, estava numa felicidade só. E a mesa da Coordenadora, estava irreconhecível...rs.

Ainda bem que existem pessoas com quem a gente pode contar. É, fazer o que? Ser mãe em tempo integral às vezes exige mais de mim do que o normal... mas eu admito: me acho uma fofa qdo saio pedindo um "help" e as pessoas ajudam cheias de sorrisos!! ^^ rs* Uma fofa! ^^


Taís, Coordenadora do curso de Enfermagem do Centro Universitário São Camilo,
e Ana Beatriz, minha pituca [eu tinha que ter tirado essa foto!!..rs. look pra bagunça da mesa dela..rs]

As "tias", de hoje e sempre, Nathy Pink e Nati Bailarina. Amigas inseparáveis.

quarta-feira, 25 de março de 2009

Adeus, Dona H.


Dona H., 98 anos, 35° dia de internação por Alzheimer + ICC. Acompanhada diariamente pela filha ou acompanhante/cuidador.

Foram poucos os meus dias com ela durante seu período de internação, mas suficientes pra levar lições e um pouco mais de experiência pra vida inteira, além de lembranças, não apenas dela, mas de toda a equipe multiprofissional.

Ontem, às 11:30h a.m., Dona H. finalmente nos deixou. Foram longos dias de cuidados paliativos, sofrimento pra ela e sua família.

Com ela aprendi a pensar melhor sobre eutanásia e rever meus conceitos, sem preconceitos... sem ser tão abominável quanto me parecia antes esse assunto. Com ela, aprendi a enxergar "meus" pacientes como meus familiares e a entender que não preciso ser tão crítica comigo mesmo por ser sentimental [ou "manteiga derretida", como queiram...rs], resolvi que quero continuar sendo assim.

Quero chorar todos os lutos que houverem em minha vida profissional. Quero continuar abraçando a família e chorando a perda, quero continuar tendo sentimentos. De forma alguma quero me acostumar com a morte de maneira "fria" e "calculista".

Dona H. se foi, mas nunca esquecerei dos dias em que falei com ela em seus momentos de lucidez, as vezes em que eu conseguia fazê-la sorrir e a forma que sua família sempre foi tão grata, com aqueles sorrisos e todas aquelas palavras lindas que a gente guarda no coração.

É uma profissão cheia de tristezas e momentos difíceis sim, eu sei. Mas estar com alguém que precisa de você, precisa confiar em seus serviços, contar com seu apoio em momentos tão delicados da vida e você saber como ajudar e ter em suas mãos o poder do diálogo entre toda uma equipe em prol de cada ser humano de forma holística, definitivamente é a maior sensação de realização e dever cumprido que eu poderia experimentar.

Meu rosto e meu tamanho são empecilhos iniciais, por enquanto, mas estou aprendendo a "driblar" esse breve momento de insegurança que eles sentem quando digo: "Bom dia, sou a enfermeira Alice"... rs.

E no fim dá tudo certo.

Vá em paz, Dona H., e obrigada. Muito obrigada.





"Gostaria de agradecer o apoio e consideração.
Principalmente o carinho em todos esses dias.
Você é uma menina linda, pequena.
Vai alcançar lindos objetivos!
Muita saúde e muita paz na sua jornada.
Obrigada!"

[filha de Dona H., em um bilhete "para Enf. Alice"]

segunda-feira, 23 de março de 2009

O tal ciúme limitado.


Ciúme: substantivo masculino. 1 - estado emocional complexo que envolve um sentimento penoso provocado em relação a uma pessoa de que se pretende o amor exclusivo; receio de que o ente amado dedique seu afeto a outrem; zelo (mais us. no pl.). 2 - medo de perder alguma coisa.

Limitação: substantivo feminino. ato ou efeito de limitar(-se) 1 - fixação ou determinação dos limites de uma extensão; demarcação, delimitação. 2 - Derivação: sentido figurado. ação ou efeito de restringir a certos limites; restrição, contenção. 3 - Derivação: sentido figurado. falta de perfeição; insuficiência, defeito. 4 - Derivação: sentido figurado. condição do que é finito; finitude.

"Vamos combinar assim: sofro de ciúme limitado. Ninguém pode chegar nem perto desse cantinho aqui ó: smack! Pronto! É meu!"


Preciso dizer que não tem como meu ciúme ser limitado ? ? ? ¬¬

domingo, 22 de março de 2009

Meu coração feliz. ^^

Segundos que correm, voam... minutos que passam lentamente, mas logo apressam-se, formando a hora inteira. Pára relógio! Pára, pára, pára! Distância, inexista, por favor. Perfume, não desapareça!


Acho que não é justo... a vida é mesmo mto injusta... e mais uma vez, aqui estou eu. Com todo cuidado do mundo e sem nenhuma certeza. Mas que eu adoooooooooooro! Ah.... eu ADOOOOOROOOO!!!!! Tudo! Cada segundo... cada centímetro... cada movimento... cada touch! ^^


Dia de coleção máster!!!!!! =*

Dia longo, dia curto. Dia frio, dia quente. Um misto que me deixa tonta...


E não adianta dizer que é questão de tempo. Pq eu digo que é disso que eu preciso: de tempo... mto tempo!!!!!!!!...rs.


"talvez no 15º"!!! ^^






**[reservo-me o direito de permanecer calada. Sem contar nada além do que contei, e que me é suficiente para ter como registro. Peço, encarecidamente, que não deturpem, não tentem subentender nada. As pessoas possuem imaginações férteis e perigosíssimas.]

sábado, 21 de março de 2009

Pra ser sincera.


Pra ser sincera, não me importo com sua opinião.

Não estou aqui pra agradar nem a gregos, nem a troianos... há tempos livrei-me dessa enfadonha obrigação. Sei muito bem quais são meus limites.
Não estou aqui pra desfazer seu pensamento a meu respeito. Isso não me importa, e não estou sendo "grossa", apenas sincera.
Não me interessa se, pra vc, sou ou deixo de ser alguma coisa. Eu sei quem sou, e gosto mto de quem aparece no espelho qdo me olho.

Não tenho nada a esconder de mim mesma. Não tenho nada que possa me envergonhar. Tenho um passado, como todo mundo, mas [principalmente:] tenho um futuro! Meu passado é a base do meu presente, e assim sei tudo o que devo deixar pra trás. Gosto da sensação de "melhorar", de "evoluir". Aprendi, sim, a desapegar-me de tudo que era meu "chão", de tudo que sempre levei com carinho... uma hora a gente aprende!

Confesso que levo a vida com menos encanação... não acredito mais em todos os seres humanos... mas aprendi também que eu sei [e posso] ser doce. Ser doce sem ser piegas... ser doce com quem merece meu carinho. Eu sou assim, e gosto disso.

Gosto de ser solteira, até qdo isso durar... e só hoje aprendo a ser solteira no sentido mais amplo da palavra.

Finalmente tenho me permitido, tenho me jogado, tenho vivido com certa plenitude. Não faço isso como quem não tem responsabilidade: não brinco com sentimentos, não iludo ninguém, não sou falsa, não procuro fãs nem admiradores. Meus valores continuam os mesmos. Gosto de construir amizades sinceras.

Às vezes, posso ter me arrependido de ter feito um "tudo" por alguém, por alguma amizade, e só agora consigo ir em frente sem dor no coração. Isso é atitude de agora, e realmente pode ser encarada como "frieza", mas eu afirmo: não é! Só não quero mais a sensação de "perder tempo"...

Talvez eu realmente seja "careta" às vezes, mas aprendi a assumir isso sem maiores prejuízos mentais [rs]. Não bebo, não fumo e não sou à favor do sexo sem amor e em livre demanda [rs*]. Acho que a vida pode ser vivida de uma forma saudável física e mentalmente... e isso envolve coração. Claro que é a MINHA opinião, e vivo mto bem sabendo respeitar a opinião de amigos incríveis que pensam o oposto de tudo que penso.
Não gosto de nada gritante. Sou tímida.
Ouço músicas que ninguém ouve [mas ouço as que todo mundo ouve tb..rs]. Não gosto de futebol [só entendo na Copa do Mundo...]. Não tenho atração por homens comprometidos e absolutamente ODEIO homens mentirosos. Pensava que odiasse os "galinhas", mas o que odeio neles, é a mentira. rs

Beijo na boca precisa me tirar o fôlego, e apressar meu coração. Não sei ficar por ficar.

Não sou santa. Não sou boba. Não sou menininha e mto menos um "mulherão". Eu sou quem sou. Não ligo pro que vc pensa, ou se houveram mudanças em suas opiniões a meu respeito. Eu não tenho medo de ser quem sou.

Não tenho medo de pensamentos... não tenho medo de gente... e gosto de gente que resolve seus assuntos com classe. Não gosto de gente sem opinião.

Pode ter opinião à vontade à meu respeito... sério. Adoro gente de personalidade!
Só não espere que eu me importe, ou que influencie minha vida. Isso [também] faz parte do meu passado.






sexta-feira, 20 de março de 2009

SMS [triimmm!!!]

Sempre que ele* aparece eu fico feliz.
Mesmo que ele* [ainda] não seja meu.
Não me importo... nem um pouco! ^^

"A paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe
opõe."

[William Shakespeare]


rs*
E os sorrisos ficam mais fáceis... e a semana fica mais doce. Doce. Doce gelado. Doce de maracujá! =]
Picolé... hmmmm****

quinta-feira, 19 de março de 2009

Minha florzinha de "macurajá"..rs.

Ela acordou cedo [mais precisamente às 3:30h da manhã, junto comigo] e gritou:

- Mamãe!!!!!

Eu, sem acreditar [e atrasada, com sempre!], corri pro quarto, pra tentar [frizem o "tentar"] fazê-la dormir em 10 minutos, antes que meu tempo se esgotasse.

Ela, com a carinha mais acordada do mundo, olhou pra mim e disse:

- Mamãeginha, deita comigo...

Eu deitei. Mas antes ela percebeu minha roupa:

- Onde vc vai, mamãe?? Vai pro hospital?

- Vou, nenem... e vc vai ficar aqui dormindo tá?

- Não mamãe! [com carinha triste, e aquelas bochechas gordas rosadas de sono] Pq vc vai?

- Pq a mamãe tem que aprender tudo, pra poder ganhar mto mto dinheiro pra nós duas! [com empolgação na voz, pra ela achar o máximo...rs]

- Dinheiro pra que?

- Pra comprar bonecaaa... bala... roupa... um montão de coisas pra gente!

Ela, toda séria:

- Pera mamãe!

Foi descendo da cama, toda apressada.. e eu deixei, curiosa pra entender o que é que ela tinha lembrado, pra sair rápido assim, cortando a conversa, àquela hora da madrugada.

Ela, pegando a mochilinha:

- Eu tenho dinhêlo, eu empresto!

Começou a tirar todos os brinquedinhos da mochila, procurando o "tesourinho" dela. Encontrou:

- Aqui mamãe! Toma! Não precisa mais ir pro hospital tá???

Me entrega R$ 0,15.... deita do meu lado, se cobre, e começa a fazer carinho no meu braço, como se eu fosse ficar alí atéééé ela acordar... que tal?...rs


Ela me faz rir.. e me parte o coração...rs. Diz.. é ou não é uma florzinha de maracujá???..rs.. E depois eu conto a história da "Flor de Macurajá" [eu não escrevi errado...rs.]

quarta-feira, 18 de março de 2009

Just do it. =)

Y

EM TEMPO [às 21:00h]:

"Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil."

[Clarice Lispector]



[minha verdade...]


P.S.: Mais uma semana que se foi... ufa!
+1 p.s.: Criar vínculos é a melhor forma que eu tenho pra ter maiores chances de viver bem, de ter consideração das pessoas que me cercam, de ser "reconhecida", de ser bem indicada e de lembrar com satisfação de rostos que alegraram meu dia ou que, de alguma forma, deixaram em mim algo que posso fazer florecer sempre. Adoro vínculos que não se quebram, apesar de mudarem!


terça-feira, 17 de março de 2009

Blábláblá [parte II]


E aí que depois de tudo, ainda sobra falta de personalidade suficiente pra ter coragem de continuar as baboseiras sem fim.

Detesto inconsequência.

Detesto blábláblá.

Detesto remendos.

Detesto roupa branca em dia de dilúvio ¬¬

Detesto pacote de bolacha aberta dentro da bolsa nova.

Detesto médico abusado.

Detesto essa minha insistencia em resolver todos os assuntos pendentes que me cercam e me envolvem.

Detesto gente inxirida que mal dá "oi" e vem perguntando assuntos polêmicos da minha vida particular.

Detesto qdo o blush cái no chão.

[Detesto qdo o CELULAR cái no chão.. meu coração dói. Juro.]

Detesto dever livro na biblioteca.

Detesto não ter vontade de ser boazinha em certas situações [contando até 10!...]

Detesto ter medo de sair cedo, no escuro, no frio.

Detesto qdo as pessoas me deixam de mau humor.

Detesto mais ainda não estar dormindo nem 4h por noite.


Oi, boa noite.



domingo, 15 de março de 2009

Gata escaldada.

Eu não tenho medo de água quente. o.O

Em um tempo mto mto distante, sentia-me na obrigação de comparar-me com outras pessoas. Achei que nunca fosse ter um período desses, mas sabe aquela fase em que toda mulher se sente desinteressantemente desinteressante, e sente que seus cabelos não são mais sedosos, seus olhos sem brilho, seu sorriso apagado, seu corpo comum e seu papo enjoado!? Pois é. Lembro-me bem disso. Passei por uma época assim. Emagreci, fechei-me, não sorria mais. Não faço questão de esquecer, mto pelo contrário... orgulho-me de sorrir disso, hoje em dia.

Lembro também que, pra sair disso, comecei a dar chance pra mim mesma. Assim que o fiz, um príncipe encantado apareceu em seu cavalo branco, fazendo questão de me colocar na garupa. Ele me salvou. Foi só pra isso que apareceu... pra me salvar!

Com ele, reconquistei auto-estima. Sorri sorrisos de-li-ci-o-sos, senti enormes frios na barriga, passei lindos momentos inesquecíveis. Meus cabelos voltaram a ser sedosos.

Com ele abri um parêntesis na minha vida: ele é um homem do tipo que eu quero pra mim [fecha parêntesis da vida]. Meus olhos ganharam brilho.

Com ele descobri o que os homens [aqueles que são mto machos msm, sabe!? do tipo homens com H maiúsculo] pensam... senti a firmeza de um abraço realmente seguro e aconchegante. Meu corpo voltou a ter forma.

Com ele tive vontade de aprender a falar francês fluentemente [como ele], ou ao menos saber fazer traduções simultâneas de bandas americanas [rs]. Aprendi que não importa o que eu faça, as paixões acontecem qdo tem que acontecer...

A p a i x o n e i - m e.

Mas ele era apenas meu "herói", que me ensinou, sem dizer uma palavra sequer, a ser mulher segura de mim mesma.

Hoje resgato "seus ensinamentos". Nada me dói como antes. Tudo é pouco pra me alcançar. Já vi demais... já comparei-me demais... já aprendi que eu posso mto mais.

Sou gata escaldada.

E água morna, pra mim, é refresco... =]


sábado, 14 de março de 2009

Blábláblá [parte I]

E aí que o dia foi pra lá de proveitoso. Pra mim, hoje tá parecendo Natal [rs*]. Esses dias em que a gente acorda feliz da vida, e tem vontade de sair dizendo "te amo" até pra poste da esquina. Tou em débito com grandes facilitadores do meu sorriso nesse sábado, mas não vou revelar nomes, pq eles nem sequer sabem que devo... logo, não devo [rs*].

Acho que meu coração é bom demais pra não amar. Acho que sou meiga demais pra não me encantar. Acho que sou romântica demais pra não sonhar. Acho que sou menina demais pra não me apaixonar. E acho que devo calar os dedos [há!], pq tou falando besteira demais [não, eu não bebo!].

Meu tum tum tumtumtumtumtum! Mas não tenho tempo pra auscultá-lo [do verbo auscultar... olha no dicionário] no momento [no mo-men-to! o que significa que semana que vem eu posso estar livre!!..rs.], então vou seguindo, focada nos estudos, nos trabalhos, nas músicas, nos olhos... [suspiros...]

- Alice!!! foco, Alice! foco!

- sim! sim! Estou focada nos estudos, nos trabalhos, nos estágios... etc, nos olhos e nas músicas não! de jeito nenhum!!.. [rs*]


[sdd...]


Eu quero uma tarde inteira no clube!


[e tou ficando saudosista demais... tá tá tá. Eu sei o q preciso fazer. Já tou indo.]


quinta-feira, 12 de março de 2009

Tchibum!!! [silêncio... ... .. .]

"[...]

Sonhos aventuras
Juras promessas
Dessas que um dia acontecerão

[...]

Todos estes versos soltos dispersos
No meu novo universo serão
Palavras do coração

[...]"



Às vezes tenho a sensação de querer mergulhar numa piscina funda, daquelas que parecem ter a temperatura trifásica: quente por cima, fria no meio e gelada embaixo. Vontade de ir bem, bem no fundo, triscar a barriga no chão, ouvir o barulho enorme que o silêncio faz alí embaixo, e qdo não sentir mais fôlego algum, subir rápido à superfície e ter aquele gostinho bom de alívio, de poder respirar! O sol quente batendo no rosto, e boiar, de costas... bem devagarzinho...

Há uns meses atrás, eu tive essa "piscina". Sinto que preciso de um mergulho.


Equação:

um mergulho + uma dose [neah, Aline!? rs] + um-monte-de-coisa-boa-que-não-se-pode-contar + uma música + certeza de que não passa de um mergulho + um agradecimento por eu ter mergulhado* = happyness + maybe's [rs]


* [tudo bem que eu nunca vi piscina ter que agradecer por alguém mergulhar nela, penso até que eu é que deveria agradecer, mas essa piscina agradece... sempre!!...rs]


óh céus! Como eu preciso de um mergulho!!.. ^^

terça-feira, 10 de março de 2009

Minha vontade.



"Here comes the sun,
here comes the sun,
And I say it's all right..."



Tou com uma p*ta vontade de um segredo sem fim que ainda deve ser desenvolvido. Myrian sorri qdo falo que ainda falta o principal, até eu dou risada. Mas o importante é a vontade, não é? Ter vontade é que nos faz dar um passo à frente, é que nos move pra mais pertinho de nossos objetivos, sejam eles simples ou monumentais.

Little darling, it's been a long cold lonely winter
Little darling, it feels like years since it's been here


Minha vontade é sem pé nem cabeça. É praticamente uma insanidade, loucura, só não chega a ser impossível, pq aprendi que: tudo tem um tempo certo; algumas coisas simplesmente acontecem; tudo na vida passa; aqui se faz, aqui se paga e deixa eu parar por aqui que tou aplicando essas coisas de livro de auto-ajuda de forma inadequada já..rs.


Little darling, the smiles returning to the faces
Little darling, it seems like years since it's been here


Chega dessa idéia de que o amor é a mola propulsora do universo. A partir de agora, fique claro que a mola propulsora do universo é a vontade! A partir dela tudo flui, reflui, acontece. E minha vontade é imensa. Pode não ser definitiva nem determinante de alguma situação, mas, no momento, me move. E eu vou com ela... =)


Little darling, I feel that ice is slowly melting
Little darling, it seems like years since it's been clear




ao som do fofo do Bon Jovi, cantando uma música fofa dos Beatles: Here comes the sun!

segunda-feira, 9 de março de 2009

Bom dia! "Sou a enfermeira Paula e essa é a enfermeira Alice."


Enquanto Enfermagem é sonho, enfermagem é bela. Quando enfermagem vira realidade, Enfermagem é paixão!


Meu primeiro dia como Enfermeira-chefe-de-andar... claro, juntamente com a enfermeira-chefe-de-andar de verdade [rs*], mas absolutamente adorei!

Dia feliz.. pra entrar pra coleção!! ^^


domingo, 8 de março de 2009

Fim de semana frustrado. Foi tão quase... =/

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às
vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra
pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.


E deu tudo mto errado. Eu vi só o cel tocando... tocando... mas eu não podia atender. Eu não devia atender.

Posso chorar [mais] agora?...rs.



sexta-feira, 6 de março de 2009

PA: 74 x 48 mmHg

Ninguém gosta de perder. Eu perdi hoje... perdi mta coisa. Perdi e, ao mesmo tempo, abri mão. É bom saber abrir mão das coisas.

Hoje perdi forças, perdi sorrisos, perdi o dia de sol, as piadas engraçadas, as conversas sem sentido. Hoje perdi olhares, perdi friozinhos na barriga, perdi um dia de estudo, perdi minha música. Perdi minhas promessas, perdi algumas [novas] metas. Perdi, inclusive, a normalidade da minha pressão arterial... caiu, caiu, caiu... passei mal [fato isolado].

Sinto que perdi mto mais que isso... mas vou guardar tudo aqui, no coração, até que tudo vire porpurina novamente [pq um dia td vira porpurina! ^^]

Abri uma caixinha preta. E é lá que vou guardar tudo, até que eu esqueça e possa abrí-la sem derramar uma gotinha sequer de mar [novamente].

Se dói? Esquecer sonhos/sentimentos/situações é sempre doloroso.

Se vai doer pra sempre? Nunca dura mais que o suficiente.

[pq eu acredito no poder do meu sorriso ^^]

quinta-feira, 5 de março de 2009

Já que é assim... então tá.


Sabe uma coisa que dá mto certo mesmo? Se colocar no lugar dos outros. Poxa! Isso deveria ser regra de vida de todo mundo!!!

É, sempre tem aquilo que a gente não quer que o próximo faça com/para gente, mas a gente não tá nem aí... a gente faz pra ele. Sempre tem aquele: "não faça isso! não faça aquilo!"... mas a gente sái fazendo, sem nem se importar.

Ok. Pra mim as coisas são assim: eu primeiro tento mostrar que o que eu não quero que me façam, eu não faço. Mas, com quem não entende, eu parto pro lado da "igualdade de direitos".


E tenho dito.

E qdo eu disser "tudo bem" pra alguma coisa que não tá bem, eu quero alguém pra me encostar na parede, olhar nos meus olhos e dizer: "vamos resolver isso agora!"... eu gosto que façam questão de mim, do que penso, do que sinto. Gosto de ser. Gosto de estar. Gosto de aparecer. Gosto de acontecer. E é assim.
Nunca, nunca, nunca que vou me contentar com um "tá bom então". Se nada é garantido nesse mundo, perde ponto comigo quem assim faz.


tou chateada pácas... =/

terça-feira, 3 de março de 2009

O maior item da minha coleção!


Sinto as pernas a tremer, quando sorris p'ra mim,
quando deixo de te ver.
Vem jogar comigo um jogo, eu por ti e tu por mim.
Fecha os olhos e adivinha, quanto é que eu gosto de ti.

E às vezes, sem intenção nenhuma, a gente sente que magoa as pessoas. Com o que já foi, ou com o que a gente deixa de fazer. Não é a intenção... aliás, AGORA é que NUNCA seria a intenção mesmo! E dá aquele medinho de mudar alguma coisa. De perder alguma "pedra preciosa".

Talvez eu seja mesmo mto cheia de "mistérios" e "subentendimentos". Talvez eu não tenha esclarecido nada em todos esses posts, pq esse não é o objetivo do Minhas Coleções. Aqui guardo as memórias. Coleciono meus melhores dias, sejam eles de sorrisos, ou de crescimento.

Quantas vezes eu parei à tua porta
Quantas vezes nem olhaste para mim
Quantas vezes eu pedi que adivinhasses
Quanto é que eu gosto de ti

Poderia, sim, escrever um bilhão de coisas a respeito desses meus melhores dias, melhores sorrisos... mas, no fundo, a gente sabe [a gente sente], que a mim me basta saber [e sentir].

Gosto de ti, simplesmente porque gosto.
E é tão bom viver assim.

Sei que esse horário é totalmente inadequado, uma vez que logo mais tenho que "acordar" pra ir pro estágio... e sei que isso pode me trazer um milhão de perguntas [rs*]. Mas não dava pra dormir... eu tinha que me expressar... tinha que guardar aqui mais esse item... que é o maior das Minhas Coleções! O maior de todos eles!!!


Gosto de ti, desde aqui até à lua.
Gosto de ti, desde a Lua até aqui.







p.s.: Aline, obrigada pela inspiração..rs. Logo apareço! Bjos!

domingo, 1 de março de 2009

ENCONTRO COJADI 2009

Se foi bom?? Foi MARAVILHOSO!... mta coisa boa aconteceu nesse período de "carnaval". Claro que, pra mim, esses dias foram na igreja, com os jovens, tocando minha flauta linda... pq adoro louvar ao Senhor! ^^ E esse Congresso entra pra minha coleção, pq foram MTOS SORRISOS!!!

Olhaí.. Fábio e eu... amigo e companheiro de flauta.

As outras 4 flautas estavam mais pro lado..rs.

Eu tou aí no meio da bagunça...rs


Aqui dá pra ver melhor... logo na frente.. ^^