Parabéns, meu bebê!

Disseram-me um dia que ela iria crescer e que eu sentiria saudades daquela fase chora-come-dorme que ela estava vivendo. Aproveitei tudo. Aproveito tudo. Mas tá passando.

Ana Beatriz completou 3 aninhos de vida dia 25 de abril, e eu completei 3 anos de "mãe". Se passou rápido? VO-AN-DO, eu diria.

Foram anos de conhecimento, de mta construção, de mto amor. Aprendi mto! Ela aprende e ensina.

Só preciso dizer que é nela que penso durante todo meu dia... é por ela que quero o melhor que minha capacidade pode oferecer... ela inspira minha força de vontade, aguça meu potencial de "mulher", sensibiliza meu coração mole, fortalece meus dias de "fraqueza", enobrece meus objetivos, motiva minha caminhada...

É a filha mais linda do mundo... filtro de meus "amores"...rs. Princesinha linda que só veio pra ensinar que não importa quantas pessoas passem em minha vida, qtas me decepcionem, qtas me amem de verdade e fiquem pra sempre... o que importa é que nós duas estamos nessa até o fim. E se alguém mais quer fazer parte de nossas vidas, pegue a senha e espere a sua vez...rs.

Registrado in blog!

Contos de Fadas

A melhor amiga ouviu tudo, e ao final perguntou, ansiosa:
- Mas você está apaixonada??? De verdade?? Ou está se permitindo?
Silêncio. Ela não conseguia responder. Dizer que estava apaixonada era precipitação? Nem ela mesma sabia. Ver a carinha dele reclamando da falta de atenção dela e sentir o coração derretendo por causa disso seria paixão?
- Você ouviu minha pergunta? - a amiga insistiu.
Mais alguns minutos de silêncio, e a resposta saiu, meio ensaiada:
- Me permitindo. E me apaixonando.

Era a melhor resposta que podia dar... pra amiga e pra ela mesma...

Vih-cio.

Se eu pudesse guardar o dia de hoje numa caixinha de vidro, eu guardaria com toda certeza!... sim... junto com os sorrisos!

Guardaria um abraço, um beijinho tímido e um olhar surpreso. Guardaria meu coração acelerado, as mil msgs, e minha vontade de continuar alí, sentada, pertinho... guardaria o vento frio que teimava em bagunçar meus cabelos, só pra que ele continuasse arrumando os fiosinhos que pousavam no meu rosto.. serviço inútil repetido inúmeras vezes, sem grandes sucessos... mas acho q ele gostou dessa função..rs.

A caixinha estaria cheia, mas ainda assim ia tentar um espacinho pro olhar de despedida, e o beijinho estalado no ar, que devia ter vindo do Pólo Norte, e nem conto pq. rs.

Teria mil coisas pra guardar, de um único dia, de poucas horas... mas tem coisas na vida que a gente queria que fosse pra sempre neh? Que fosse pra sempre e que fosse sempre um pouco mais! Ou muito mais!!! ^^

Blablabla [parte III]

• Fechei mais um período de estágio hoje. A cada dia, sinto que aproximo-me de forma apressada do objetivo inicial do curso: terminá-lo. Admito que a insegurança toma novas formas, e amadureço a "enfermeira" construída durante esses anos. Adoro o que faço, e [descobri] faço bem. Vai mto além da minha vontade... está em mim.
  

• Tenho, por vezes, o péssimo hábito de ser sincera ao extremo, sem importar-me com as consequencias. Mas acho que cada um precisa saber seu limite. Amizade existe, é uma coisa linda e tudo quanto for algodão doce e maçã do amor! Mas, pelamordedeus!, não tentem me tirar o poder do livre arbítreo, mto menos as chances que tenho de errar sozinha. Basta-me a minha própria consciência, o meu Deus, e as opiniões que eu solicitar. O resto, me deixe em paz. Numa boa, sem maldade, sem rancor no meu coração. Amo todos, mas me deixem livre.

• Encontrei uma paixão que não passa. Tenho tentado ["Como Perder Um Homem Em 10 Dias" rs], mas não passa! Não sái do s2, e apesar de minhas "maldades", ele faz "questão" de fazer coisas que eu nem acredito... Oi, isso ainda existe? Oi, de novo, tou sendo conquistada de verdade.

• Minha vida tem trilha sonora novamente. Pra tudo, em tudo. Pq eu sou boba.

[não tenho feito as visitinhas, eu sei. É que meu tempo não tem sido distribuído pra todas as atividades necessárias. Ando dando prioridade máxima e extrema pra uma única coisa. Não me arrependo...rs. Mas vou me planejar.]

Sexto sentido.

Mamãe anda sobressaltada.
Me vê dormindo durante o dia, em qualquer lugar que encosto, e sente que "alguma coisa está acontecendo!! Alguma coisa muito séria!".

- Calma, manhê! Não tá vendo meu sorriso?
- Verdade. Que alívio. É coisa boa, né?
- É mãe... é coisa ótima! ^^
- Quem é ele? Como conheceu? Ele estuda?


rs... mamãe é uma gracinha. Não sempre, pq ela é mãe... ¬¬ rs* Mas na grande maioria do tempo, ela é sim.

Oi, sou adolescente novamente.

Se eu voltasse a ser adolescente, ia querer uma daquelas paixões que a gente pensa que só acontece uma vez na vida!!! Sabe? Aquelas que acontecem fulminantes, ardentes, queimando coração, fzd arder o rosto entre tantas emoções misturadas!

Ia escolher um "baby" do tipo carinhoso, romântico, grudento demais! ^^ Bem puro no sentido da inocência em falar sempre o que pensa, sincero por mais que culminasse em punições pra ele próprio, fofo, cheio de incertezas... que falasse aquelas coisinhas lindas que fazem o coração disparar e o estômago congelar e descongelar em um piscar de olhos... do tipo que deixa a gente sem saber se ri, se chora, se dá carinho ou maltrata.

Talvez pedisse um adicional de "ciumento" sem que me tirasse a liberdade que me é característica. E que eu fosse encantada pelo sorriso dele, ou por cada expressão que ele fizesse. Que ele fosse bobo, beeem bobo e me fizesse sorrir, que me deixasse sem graça e me fizesse mulher ao mesmo tempo, mas que não perdesse o foco e a paixão pelas coisas que lhe interessassem em sua vida profissional, pq isso é fonte de encantamento contínuo.

É, se eu voltasse a ser adolescente, ia querer viver uma paixão que acontecesse e que pudesse acabar a qualquer minuto, e que eu soubesse que sofreria mto. Que sentisse crise de abstinência qdo as MILHARES de mensagens no celular acabassem [pq ele teria que lotar todas as formas de comunicação possíveis..rs].

Mas enquanto ainda fosse começo e "possibilidades", eu iria apenas viver. Cada minutinho. Cada espacinho. Cada madrugada acordada só pra conversar. E cada frase boba, exagerada, que pode não ser verdade.

Ia querer assim. Desse jeitinho.

[um discreto "rs*" seria necessário???]

["meu" novo] Vih-cio. rs

Vício.
substantivo masculino. defeito ou imperfeição grave de uma pessoa ou coisa; qualquer deformação que altere alguma coisa física ou funcionalmente; hábito ou costume persistente de fazer algo; mania; dependência que leva ao consumo irresistível, esp. de bebida alcoólica ou substâncias estupefacientes.

Eu não bebo, não fumo, não me drogo. Agora eu pergunto: é possível ter "overdose" de alguém? ^^
Pq o vício já existe, e já tá fora de controle. Socorro. Alguém me interne! rs.

.

Texto confissão [parte I].

Eu sou tímida. Fato.

Apesar de falar mais que a boca, de adorar rir e fazer com que as pessoas riam, de não ter dificuldades para comunicação, de adorar expor minha opinião e meu ponto de vista, meu interior é todo timidez em assuntos do coração.

O engraçado é que não perco grandes acontecimentos por causa disso... perco os pequenos. Perco detalhes, perco oportunidades únicas, perco um-montão-de-coisas-boas! Mesmo sendo tão [bem] mascarada essa minha timidez, ela, volta e meia, me domina... reina absoluta.

Sabe qdo seu coração indica que "o resto não importa"!? Quando vc esquece tudo, só vê o agora e o que pode ser depois... o antes já não faz diferença. E vc nem percebe que o agora é assim, pq acontece rápido demais!! Alguma luzinha acende, e fica piscando, piscando, piscando...

Em alguns poucos momentos, vc sente que, embora não seja sempre que aconteça, e mesmo levando em conta todos os riscos de ser uma situação mal sucedida, existe aquele "gelinho" no fundo do coração... e aquela vontade que não passe, que não passe, que não passe pelo amor de deus!..rs.

E aí que eu sou tímida... e perdi uma boa oportunidade hoje. Não que isso vá mudar o curso natural da vida, nem ser determinante de um fracasso terrível e irreparável..rs. Mas sempre vou lembrar que hoje, dia 09/04/09, não consegui vencer minha timidez... e mesmo que ele, por msg, diga que fiquei linda toda sem graça e que ficou se segurando pra não me tirar da sala, vou lembrar que era pra eu ter saído, e pronto. Era bem simples a "tarefa". E eu faria isso, em condições naturais., na maior desenvoltura, simplicidade, e mto sucesso... mas, qdo o negócio é o coração, eu não me reconheço. Acho que o segredo é que eu não tenha interesse. Sei lá.

Sei que lá ficou ele... olhando de longe...

Só eu consigo neh? Só eu...rs. ¬¬

Hey, hey + primeiro prêmio

"Hey, hey, you, you

I don't like your girlfriend

No way, no way

I think you need a new one

Hey, hey, you, you

I could be your girlfriend

Hey, hey, you, you

I know that you like me

No way, no way

No it's not a secret

Hey, hey, you, you

I want to be your girlfriend"

^^

PRIMEIRO PRESENTINHO

Bom, não sei se é do conhecimento de todos os leitores do Minhas Coleções que não sou uma blogueira nova. Muito pelo contrário. Há mtos e mtos anos iniciei essa jornada viciante que é escrever, registrar, fazer amizades. Jah tive vários blogs, flogs etc. Apeguei-me em especial forma pelo anterior a este, o Alguém Me Disse, que foi um marco em minha vida. Hoje, ele é restrito, e serve apenas pra que o consulte algumas vezes pra relembrar conselhos meus pra mim mesma..rs. Em todos os outros, recebi premios e selinhos... mas, o Minhas Coleções tem sido importante demais. E esse foi o primeiro prêmio que ele ganhou... veio diretamente do Re-Novidade, do Éverton Vidal.

Como tudo que é "primeiro", merece uma memória especial, aqui vai a dedicatória que ele fez:

"O segundo [selo] entrego ao Minhas Coleções da Alice Reis. Blog bem blogado, organizado e limpo. Textos interessantes e inteligentes, e o melhor de tudo é que a blogueira é uma simpatia que ora rasga o coração, ora faz a gente rir com seu bom humor, e faz a gente voltar sempre pra acompanhar as novidades."

Thanks thanks!...

E repasso para:

• Devaneios de uma doutora em crise!!! [pq adoro e me divirto com ela..rs]
• Marcela. [pq sempre me identifico com o que ela escreve... naum sei como]
• Orquidário da Aline [pq o blog dela é the must pra leitura... e tem de tudo!..]
• Menina Nina [que conhecia meu outro blog, e continuamos em contato.. ^^]

É isso...

[ao som de Avril - Girlfriend... pq a música revela o estado de espírito...rsrs]

utilitários.

Ainda me impressiono com o orkut.

Utilitário do day-by-day, mas instigantemente interessante. Ele pode ser um destruidor de relacionamentos. Mas pode tb construir mta coisa...rs. Pode ser instrumento de "investigação" [ou perfeito pra "fuçar"..rs], mas pode ser também um empurrãozinho básico pra alguma coisa que faltava.

Conheço uma Dra. de onde trabalho que conheceu o marido no orkut. Conheço uma amiga que terminou o namoro pq descobriu mta coisa com o orkut.

Se ele é bom, se é ruim, eu ainda não sei. Sei que ultimamente ele tem sido uma boa ferramenta. Boa no sentido máster ultra mega bom. rs* ^^

P.S.: Minhas Coleções ganhou selinho!!! Vou dedicar no próximo post, ok!?!?..

Mudança: mode on!

Às vezes não preciso de acontecimentos empolgantes ou trágicos demais. Eu simplesmente ando apaixonando-me por mudanças... de todos os tipos, formas, sentidos.

Gosto dos "novos ares", gosto de desafios, gosto da sensação de "desapego" [sim, o que era treino virou lazer!..rs].

E entendam isso como:

avanço! rs*

Planejo uma mudança pra esse fim de semana.

Dedinhos cruzados, ok!? ^^

Pode falar.

O sistema constitucional em vigor assegura amplamente a livre manifestação do pensamento e afirma a responsabilidade pelos excessos respectivos, erigindo, nos incisos IV, V do art. 5o da Constituição da República, verbis,

“Art. 5o. [...]
IV - é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato;
V - é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo, além da indenização por dano material, moral ou à imagem"

rs.

Eu conheço um psicopata.

O psicólogo canadense, criador de uma escala usada para medir os graus de psicopatia, explica por que uma pessoa aparentemente normal pode fazer as piores coisas sem sentir remorso

"O psicopata é como o gato, que não
pensa no que o rato sente. Ele só pensa em comida.

A vantagem do rato sobre as
vítimas do psicopata é que ele sempre sabe quem é o gato"

É muito difícil identificar um psicopata no dia a dia?

Superficialmente, um psicopata pode parecer um sujeito normal. Mas, ao conhecê-lo melhor, as pessoas notarão que ele é um indivíduo problemático em diversos aspectos da vida. Ele pode ignorar os filhos, mentir sistematicamente ou apresentar grande capacidade de manipulação. Se é flagrado fazendo algo errado, por exemplo, tenta convencer todo mundo de que está sendo mal interpretado.

Um psicopata não sente amor?

Acredito que sim, mas da mesma forma como eu, digamos, amo meu carro – e não da forma como eu amo minha mulher. Usa o termo amor, mas não o sente da maneira como nós entendemos. Em geral, é traduzido por um sentimento de posse, de propriedade. Se você perguntar a um psicopata por que ele ama certa mulher, ele lhe dará respostas muito concretas, tais como "porque ela é bonita", "porque o sexo é ótimo" ou "porque ela está sempre lá quando preciso". As emoções estão para o psicopata assim como o vermelho está para o daltônico. Ele simplesmente não consegue vivenciá-las.

[Trecho retirado da seção "Entrevista" da Revista Veja de 1º de abril de 2009]

é... é verdade, eu conheço um.

Violência consentida.

A violência contra a mulher pode ser definida como qualquer ato de violência que resulte ou possa resultar em dano ou sofrimento físico, sexual ou psicológico da mulher. Foi reconhecida como um problema de saúde pública na última década, além de ser um problema social que desconhece barreiras de religião, raça, classe social, etnia, grau de escolaridade ou idade.

Embora haja a diferenciação entre violência física, sexual e psicológica, elas se misturam e se entrelaçam de formas diversas. Costumam iniciar-se de forma lenta e silenciosa, e progridem em intensidade e conseqüências. Em suas primeiras manifestações, o agressor começa a cercar a liberdade individual da vítima, avançando para o constrangimento e a humilhação. Antes de ferir fisicamente sua companheira, baixa a auto-estima dela de tal forma que ela acaba por tolerar as agressões. Logo, a violência psicológica pode, na grande maioria das vezes, anteceder a violência física e / ou até mesmo a violência sexual.

Segundo os artigos, o principal motivo de as mulheres não terem deixado o parceiro ou denunciado no início das agressões foi o fato dos agressores prometerem melhorar, seguido do fator filhos. Os demais motivos foram dependência financeira, paixão pelo parceiro e medo. Entretanto, a escolaridade e o esclarecimento da mulher levam-na a ter um menor grau de tolerância à violência relacionado ao tempo de agressão.
A fragilização dessas vítimas pode incluir efeitos permanentes na auto-estima e auto-imagem, deixando-as com menos possibilidade de se proteger, menos seguras do seu valor e dos seus limites pessoais, e mais propensas a aceitar a vitimização como sendo parte de sua condição de mulher.

[Síntese da síntese de um trabalho baseado em artigos científicos

levantados nos últimos 5 anos, do meu 4º semestre na faculdade.]

Ando indignada com situações que não mudam. Indignada com homens que não são homens no sentido total da palavra, apenas biologicamente. Eternos machistas, sentem-se donos do mundo, donos de "fêmeas". Não possuem companheiras, mas "bonecas infláveis".

Homens sem caráter, sem índole, sem maturidade, sem consciência. Acho que não existe nada mais abominável que esse tipo de gente.

Violência contra a mulher, contra seus sentimentos, contra seus sonhos, contra sua vida... sem a menor sensação de pesar...

Meu amigo C. L.

POST CENSURADO.

[sinto mto]

...do coração.

"Eu, agora - que desfecho!

Já nem penso mais em ti...

Mas será que nunca deixo

De lembrar que te esqueci?"

[Mário Quintana]

Mãe, até nas horas vagas...

E aí que hoje era dia de apresentação do meu trabalho de Gerenciamento de Recursos Materiais. Babá da Ana tinha médico logo cedo e eu jamais que iria dizer "problema seu", uma vez que o serviço público desse país é lastimável, e ela demoraria mais uns séculos pra conseguir uma nova consulta.

Família inteira com compromissos inadiáveis.

Resultado: levar Ana pra faculdade.

Chegando lá, ela não podia entrar. Claro que não. As coisas nunca são simples... fomos barradas na catraca. ¬¬ Corre pra Coordenação, pra tentar [TEN-TAR] uma autorização por escrito pra que ela possa ficar na sala, pq eu PRECISO estar na apresentação do trabalho.

A Coordenadora é uma fofa, sempre foi, mas não podia autorizar... a solução dela: "deixa ela aqui comigo, sem problemas.. se ela ficar, por mim tudo bem". Trouxe todos os lápis do mundo que existiam naquela faculdade, todos os desenhos da Semana da Enfermagem, começou a desenhar com ela, e perguntou "fica aqui comigo, Ana?"... ela aceitou!

E foi lá que ficou... durante uma hora e meia, na sala da Coordenadora do curso de Enfermagem, e eu na sala, pelos cabelos. Imaginando um milhão de possíveis "desastres"..rs.

Quando voltei pra buscá-la, estava numa felicidade só. E a mesa da Coordenadora, estava irreconhecível...rs.

Ainda bem que existem pessoas com quem a gente pode contar. É, fazer o que? Ser mãe em tempo integral às vezes exige mais de mim do que o normal... mas eu admito: me acho uma fofa qdo saio pedindo um "help" e as pessoas ajudam cheias de sorrisos!! ^^ rs* Uma fofa! ^^

Taís, Coordenadora do curso de Enfermagem do Centro Universitário São Camilo,

e Ana Beatriz, minha pituca [eu tinha que ter tirado essa foto!!..rs. look pra bagunça da mesa dela..rs]

As "tias", de hoje e sempre, Nathy Pink e Nati Bailarina. Amigas inseparáveis.

Adeus, Dona H.

Dona H., 98 anos, 35° dia de internação por Alzheimer + ICC. Acompanhada diariamente pela filha ou acompanhante/cuidador.

Foram poucos os meus dias com ela durante seu período de internação, mas suficientes pra levar lições e um pouco mais de experiência pra vida inteira, além de lembranças, não apenas dela, mas de toda a equipe multiprofissional.

Ontem, às 11:30h a.m., Dona H. finalmente nos deixou. Foram longos dias de cuidados paliativos, sofrimento pra ela e sua família.

Com ela aprendi a pensar melhor sobre eutanásia e rever meus conceitos, sem preconceitos... sem ser tão abominável quanto me parecia antes esse assunto. Com ela, aprendi a enxergar "meus" pacientes como meus familiares e a entender que não preciso ser tão crítica comigo mesmo por ser sentimental [ou "manteiga derretida", como queiram...rs], resolvi que quero continuar sendo assim.

Quero chorar todos os lutos que houverem em minha vida profissional. Quero continuar abraçando a família e chorando a perda, quero continuar tendo sentimentos. De forma alguma quero me acostumar com a morte de maneira "fria" e "calculista".

Dona H. se foi, mas nunca esquecerei dos dias em que falei com ela em seus momentos de lucidez, as vezes em que eu conseguia fazê-la sorrir e a forma que sua família sempre foi tão grata, com aqueles sorrisos e todas aquelas palavras lindas que a gente guarda no coração.

É uma profissão cheia de tristezas e momentos difíceis sim, eu sei. Mas estar com alguém que precisa de você, precisa confiar em seus serviços, contar com seu apoio em momentos tão delicados da vida e você saber como ajudar e ter em suas mãos o poder do diálogo entre toda uma equipe em prol de cada ser humano de forma holística, definitivamente é a maior sensação de realização e dever cumprido que eu poderia experimentar.

Meu rosto e meu tamanho são empecilhos iniciais, por enquanto, mas estou aprendendo a "driblar" esse breve momento de insegurança que eles sentem quando digo: "Bom dia, sou a enfermeira Alice"... rs.

E no fim dá tudo certo.

Vá em paz, Dona H., e obrigada. Muito obrigada.

"Gostaria de agradecer o apoio e consideração.

Principalmente o carinho em todos esses dias.

Você é uma menina linda, pequena.

Vai alcançar lindos objetivos!

Muita saúde e muita paz na sua jornada.

Obrigada!"

[filha de Dona H., em um bilhete "para Enf. Alice"]

O tal ciúme limitado.

Ciúme: substantivo masculino. 1 - estado emocional complexo que envolve um sentimento penoso provocado em relação a uma pessoa de que se pretende o amor exclusivo; receio de que o ente amado dedique seu afeto a outrem; zelo (mais us. no pl.). 2 - medo de perder alguma coisa.

Limitação: substantivo feminino. ato ou efeito de limitar(-se) 1 - fixação ou determinação dos limites de uma extensão; demarcação, delimitação. 2 - Derivação: sentido figurado. ação ou efeito de restringir a certos limites; restrição, contenção. 3 - Derivação: sentido figurado. falta de perfeição; insuficiência, defeito. 4 - Derivação: sentido figurado. condição do que é finito; finitude.

"Vamos combinar assim: sofro de ciúme limitado. Ninguém pode chegar nem perto desse cantinho aqui ó: smack! Pronto! É meu!"

Preciso dizer que não tem como meu ciúme ser limitado ? ? ? ¬¬

Meu coração feliz. ^^

Segundos que correm, voam... minutos que passam lentamente, mas logo apressam-se, formando a hora inteira. Pára relógio! Pára, pára, pára! Distância, inexista, por favor. Perfume, não desapareça!

Acho que não é justo... a vida é mesmo mto injusta... e mais uma vez, aqui estou eu. Com todo cuidado do mundo e sem nenhuma certeza. Mas que eu adoooooooooooro! Ah.... eu ADOOOOOROOOO!!!!! Tudo! Cada segundo... cada centímetro... cada movimento... cada touch! ^^

Dia de coleção máster!!!!!! =*

Dia longo, dia curto. Dia frio, dia quente. Um misto que me deixa tonta...

E não adianta dizer que é questão de tempo. Pq eu digo que é disso que eu preciso: de tempo... mto tempo!!!!!!!!...rs.

"talvez no 15º"!!! ^^

**[reservo-me o direito de permanecer calada. Sem contar nada além do que contei, e que me é suficiente para ter como registro. Peço, encarecidamente, que não deturpem, não tentem subentender nada. As pessoas possuem imaginações férteis e perigosíssimas.]